Uauuuuu!

Estava eu numa bad, curtindo a minha dor de corna e pensando: pq o Lair Ribeiro não escreveu o livro “Como exorcizar o fantasma do seu ex em 10 lições”? – ia vender p/ cacete. Eu até imaginei a propaganda naqueles canais estilo “Polishop – Seus problemas acabaram!”. Uma dublagem bem escrota e a moça: “Você está me dizendo que com esse incrível livro eu vou esquecer aquele filho da puta de vez e isso tudo em apenas 10 lições? Uauuuuuuu”. Ligue agora. Os primeiros 100 clientes receberão gratuitamente um exemplar do “Existe vida após o chifre”, do mesmo autor.

Aff... onde eu parei mesmo? Ah, sim. Estava eu distraída. Pensando nos crimes passionais que marcaram a história da humanidade. Quando de repente, não mais que de repente (pausa p/ parafrasear o Vinicius de Moraes) – tropecei num daqueles exemplares da espécie masculina que merecem uma segunda olhadinha. Hummm... um daqueles tipos que descrevi antes por aqui. Da categoria “apaixonáveis”.

O problema é que eu não estava nem um pouco a fim de sorrir, nem de seduzir ninguém. Queria era provocar a terceira guerra mundial. Então, fiquei cozinhando o moço até ter sanidade mental suficiente p/ voltar ao convívio social. Ele foi paciente. Como todo apaixonável deve ser. Trocamos poesias, músicas e confissões. Tudo bem gostosinho. Até que me convidou p/ vê-lo tocar. E eu... não fui (e ainda cometi a gafe de nem avisar, mas uma amiga me lembrou que é bom deixar o cara ansioso – será que essa é uma das lições do Lair Ribeiro também?).

Na semana seguinte apareci, toda aparecida. E o que eu temia aconteceu: ele toca e canta bem. Tive certeza de que eu estava ferrada. Sempre tive uma queda por músicos. O cara pode vir descalço, mas se tiver uma gaita no bolso ou um violão no porta-mala, ah... eu fico mais meia hora e peço uma dose de whisky. Enfim. Cantamos juntos, bebemos todas, fomos p/ outro bar, nossos amigos se deram super bem e terminamos a noite numa festa. Claro, quando rolou o primeiro beijo eu já tava pra lá de Marrakesh.

Porém (ah, porém...) a melhor amiga do apaixonável, que viu tudo, surtou. Ela deve ter esquecido de tomar o lexotan (ou a mistura com o goró fez mal). A mina pegou a bolsa, olhou p/ a nossa cara e disse: tô indo embora. Como assim, três da manhã, sem carona, num bairro desconhecido, “tô indo embora”? Saiu andando... Eu mal senti o gosto da boca dele, mas sugeri que fosse atrás da criatura. Pô, que amigo é esse que nunca percebeu o amor recolhido da moçoila? Diz ele que foi um susto. E a conversa dos dois durou quase duas horas.

Moral da história: melhores amigas são, às vezes, piores que ex-namoradas psicóticas.

Conselho da neguinha-nesguinha aqui: meninas, andem com ansiolíticos na bolsa e distribuam p/ as amigas dos apaixonáveis se quiserem ter um primeiro beijo em paz.